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連續一陣的沉思,終於有點頭緒....
說真的,到這個城市已有些時間,經歷的階段從埋頭工作,
到認識許多有趣（這一個字可以來包涵我對許多特質的概括形容）的朋友,
到找到一種規律的生活與興趣,或者是間歇（或不間斷）的娛樂項目....我在這個城市裡找到的不只是自由還有各種異鄉的樂趣.
我想我永遠不會真心喜歡這個城市,但我的確漸漸適應....找到很自在的姿態伸了腰欠了個大哈欠
似乎是時候邁向下一階段,另一種成長的要求...
於是我幫自己立下方案A, B, C,.... 除了青春與感情婚姻之外,我知道自己能掌握的還有許多
有些想繼續拾起,有些想給自己一個期限的挑戰,
然後林林總總包涵工作的事情,把自己逼到一個死角裡,除了工作必須,並不想發聲說話或是移動到任何地方,
呈現一種奇妙的成繭狀態...
忙碌或茫然的工作,大量而雜亂的閱讀,無脈絡可言的各式音樂流洩,電影 配上大量的咖啡與茶...
然後自己下廚,煮了一道又一道,緩慢卻大量的,消耗掉...(往好處想,這也許是廚藝進步的證明）
我甚至不知道能不能消化,包含以上所述,但無法控制的丟進這樣的循環...
回到家就把手機埋進沙發縫中, 像是把自己埋進沙中的鴕鳥..
我需要大量時間的獨處,一個人行走,一個人運動,一個人在咖啡廳裡暗自咒罵（如同現在對於眼前呼出煙圈呼的不亦樂乎的鄰座男子,正壓抑著眼神飄過去表達不滿的行徑),畢竟,我不想開口,對任何人,發出一點聲響...
在一切都理出頭緒之前,
我寧可獨處.
卻是在一種極度自在舒適的狀態下
只差沒哼出小歌曲...
我也不知道到何時得以不需要向旁人解釋,
其實我也不總是會帶著那樣華麗喧鬧的面具,更多時候,我需要安靜
從小只要乍到一個環境,或是我沉默的時候,就會有人過來問我,
你心情不好嘛？
眼睛隨便瞥就被誤認為是不悅的白眼...
雖然真正的內在,也並不如表面的''熱到家''
但偶爾的確享受於這種衝突性保護色帶來的安靜或樂趣
雖然往往只有一開始(sigh)....
而一切的一切為什麼要在這不講章法的碎念,
因為我也不知道為什麼要跟這煙霧瀰漫的狀態拔河,然後煩躁地連手邊的工作也繼續不了..書一頁也不想翻...
莫名的固執困擾著自己...
我先來的,佔據這空間的一角,為什麼我要為了你這吐煙怪而離開讓我自在的咖啡香呢？於是又煩躁又堅持的在這找點事情做..
索性來這murmur...
誰說,短袖高領,一定是不被見容的衝突？!
誰說我不真的是個怪人？(笑)
後來終於學會振振有詞的說出..''oh..這一切都歸咎於我是ab型''
應該有說服力多了吧？
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